Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го не схвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам.

1. At lunch time, sit in your parked car with sunglasses on and point a hair dryer at passing cars. See if they slow down.
2. Page yourself over the Intercom. Don’t disguise your voice!
3. Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with that.
4. Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has gotten over their caffeine addictions, switch to espresso.
5. In the memo field of all your checks, write ‘for marijuana’.
6. Skip down the hall rather than walk and see how many looks you get.
7. Order a diet water whenever you go out to eat, with a serious face.
8. Specify that your drive-through order is ‘to go’.
9. Sing along at the opera.
10. Five days in advance, tell your friends you can’t attend their party because you have a headache.
11. When the money comes out the ATM, scream ‘I won! I won!’
12. When leaving the zoo, start running towards the parking lot, yelling ‘Run for your lives! They’re loose!’
13. Tell your children over dinner, ‘Due to the economy, we are going to have to let one of you go.’

And the final way to keep a healthy level of insanity:

14. Pick up a box of condoms at the pharmacy, go to the counter and ask where the fitting room is.

I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner.

I took out my wallet, got out ten dollars and asked, 'If I give you this money, will you buy wine with it instead of dinner?'
'No, I had to stop drinking years ago', the homeless woman told me.

'Will you use it to go shopping instead of buying food?' I asked.

'No, I don't waste time shopping,' the homeless woman said. 'I need to spend all my time trying to stay alive.'

'Will you spend this on a beauty salon instead of food?' I asked.
'Are you NUTS!' replied the homeless woman. I haven't had my hair done in 20 years!'

'Well, I said, 'I'm not going to give you the money.. Instead, I'm going to take you out for dinner with my husband and me tonight.'

The homeless woman was shocked. 'Won't your husband be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting.'

I said, 'That's okay. It's important for him to see what a woman looks like after she has given up shopping, hair appointments, and wine.'
 

    1.    Еврото да ми го изплатите в ПАРИ .
    2.    От ВАШЕ име съжалявам, че ще си изтегля парите, но ми се налага.
    3.    Искам пластмасова карта да ми направите.
    4.    Банкомата ми го откраднаха.
    5.    Идвам да си взема банкомата.
    6.    Каква е тая главница по депозита?
    7.    Аз сметка не искам, искам само депозит.
    8.    Моминското име на майка ми е ........ПАЦА .
    9.    От НОИ ще ми дават пари ,но на банкомата ги няма. Ще го питаш ли кога ще ми ги даде?
    10.    Идвам да се кандидатирам за пари.
    11.    Банкомата на съседната улица ми глътна картата и идвам да ми я върнете.
    12.    Банкомата на съседната улица не работи и искам да дойдете и пред мен да го оправите.
    13.    За да кандидатствам за кредит трябва да ми превеждат парите във вашта банка..........искате да работя при ВАС в банката .......а не става, аз отдавна работя в тази фирма, как ще напускам.
    14.    Тука давате ли пари?
    15.    Деца под 18 години... Не, нямам - едното е на 5, а другото на 3 години.
    16.    Трябват ми парите да си построя една стаичка.
    17.    Аз съм Ваш локален клиент.
    18.    Трябват ми парите да си купя багаж.
    19.    Ти ми дай кредит, па аз после ще ти звънна, да ти казвам за какво съм ги изхарчила.
    20.    Това е номера на президента на фирмата.
    21.    Моето семейно положение е много добро - имам две прасета и три кокошки.
    22.    Идвам да се абонирам за карта.
    23.    Добър ден, искам да ви попитам какви изследвания ми трябват за отворен кредит.
    24.    Аз живея в ....... Рандовци     / има предвид Орландовци/
    25.    Идвам да платя 2 лева за банкомат.
    26.    Номера изписан на гърба на картата МИ е на „Центъра за борба с клиентите”.
    27.    Откриване на сметка за банков ПЪТ
    28.    Аз съм ви кредитор ......... и съм малко нередовен сега, може ли да ми кажете точно колко съм нередовен.
    29.    Искам да ми давате сметка, да ми дават съкратените пари!
    30.    Извинявайте вашият банкомат работи ли с ЧИПС КАРТА???
 

На симпозиум лингвисти обсъждат езиковите проблеми и всеки хвалел колко съвършен е неговия си език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н.
На доцент Ганев – българският представител, му омръзнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания на вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския! Ето, приготвил съм ви няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между “капе” и "тече”? Няма такъв – проверил съм специално. А в българския език има – “църцори”.
2. Има ли език, който има 4 степени на сравнение – няма!  А на български има:
Далече, по-далече, най-далече, на майната си!
Или готина, по-готина, най-готина, баахмааму!

3. Има ли език, в който да има минало свършено незапомнено време? Хе-хе-хе – няма! А на български има – бил съм се бил напил!
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате, но ние имаме – щял съм бил да работя!

5. Колко начина имате да кажете по заобиколен начин “не знам”, когато ви питат нещо? Общо взето всички се свеждат до "I don't know", 
"No idea", "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го 
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "Ебеш ли му мамата!", "А - сега ме хвана!" 


6. И накрая, господа – хайде, кажете – има ли език, в който да има една 
такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма!
А на български има - това е думата "такова".

 

Assville (Дупница),
Angrydogsville (Злокучене),
Cave (Пещера),
Hot Chili Ford (Лютиброд),
Lower Bathroom (Долна Баня),
Upper Dicksville (Горно Уйно),
Marketplace (Пазарджик),
Noiseville (Шумен),
Steam Boiler (Котел),
Unlimited Village (Безмер),
the Hoof (Kopitoto),
Eatalot (Ямбол),
Longsexville (Дългопол)

Мъжете са щастливи хора.
Фамилията им остава непроменена след брака.
Гаражът е изцяло на тяхно разположение.
Ако са решили да се женят, значи искат някой да се грижи за тях.
Шоколадът е просто друга закуска.
Могат да станат президенти.
Никога не могат да забременеят.
Могат да носят бяла тениска в парка.
Могат изобщо да не носят тениска в парка.
Монтьорът им казва винаги истината за колата.
Никога не им се налага да спрат и да се чудят как да наденат една гайка на болт.
Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма.
Бръчките само подчертават характера им.
Не им трябва сватбена рокля за 5000 лв, а само смокинг под наем за 100 лв.
Хората никога не ги зяпат в гърдите докато им говорят.
Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката им като менгеме.
Имат еднакво настроение през цялото време.
Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
Специалисти са в напиването.
За петдневна почивка им стига само един куфар.
Могат да се възмущават без ограничения и да изразяват свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
Получават специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
Ако някой забрави да ги покани на купон, той или тя може да си остане техен приятел.
Бельото им струва 2,95 за три броя.
Три чифта обувки са им повече от достатъчни.
Нямат почти никакви задръжки в обществото.
С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи.
Всичко по лицето им винаги остава с първоначалния си цвят.
Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
Трябва да обръснат само лицето и шията си.
Могат да си играят с играчки през целия си живот.
Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им.
Могат да си правят маникюра с джобно ножче.
Нямат притеснения да си пускат мустаци.
За Коледа могат да напазаруват за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.